Ha llegado la hora de dar por concluido este ridículo baile. Pasó la hora del carnaval. Ahora es el momento de quitarme de una puta vez la careta que esconde una buena parte de quien soy. Ha llegado el tiempo de descubrirme, de “rescatar” de la mezquindad del buscado anonimato, la parte en sombra de mi persona. Debo de enfrentarme y reconocer como propia, la cara que oculto por vergüenza a que se vea.

Porque este también soy yo. Por mas que odie mi propia imagen, a nada bueno me va a llevar continuar escondiéndolo. Hoy lo se bien. Damas y caballeros, tienen ante estas líneas, frente a este teclado ante el que estoy dispuesto a confesar con absoluta vergüenza mis mayores miserias como ser humano, a alguien que no es casi nada de lo que tanto se esfuerza por aparentar ser.

Alguien que habla del amor y no tiene ni puta idea de lo que esta palabra significa. Que no sabría reconocerlo aunque la felicidad de todo lo que tiene de vida por delante dependiera de ello. Que sabe teorizar, escribir, inventar al fin y al cabo, utilizando este termino que jamás será un termino, pero que no es capaz de vivirlo, ni de sentirlo. Porque rara vez el amor es algo fácil, algo cómodo, algo que surge y se mantiene de forma expontánea, sin “esfuerzo”, sin mimarlo. Claro que, como cojones se puede mimar algo, que no se sabe sentir, que no se quiere vivir…

He decidido vivir en un cuento absurdo, en el que nunca se escribio su parte mas importe “…y vivieron felices, y comieron perdices.“

Detrás de estas líneas, de todos estos post de atrezzo, se esconde una persona absolutamente egoísta, caprichosa, egocéntrica. Un ser tan mezquino, que se regodea hablando sobre el dolor de la soledad, sobre la necesidad de sentirse querido, amado,…y que, en el fondo, solo tiene lo que se merece, provocando ese aislamiento, a base de “maltratar” a la gente que le rodea, gente que siempre le ha “amado” sin condiciones. Alguien que ha decidido cambiar todo esto por el halago facil, por el falso sentimiento, por la admiración de cartón piedra de personas que jamás significarán nada en su vida.

Ante todos vosotros, teneis la caricatura de un hombre que nunca ha llegado a serlo. Que jamás ha abandonado la figura de niño caprichoso y malcriado. Que pertenece a ese grupo de personas, que no son capaces de responsabilizarse de nada, en ninguno de los ámbitos de su vida.

Soy alguien tan superficial, me he convertido en alguien tan FALSO que empiezo a creerme mi propio personaje.

No me siento capaz de pedir perdón a nadie. No espero que nadie se compadezca de lo que soy. He llegado hasta aquí yo solito, y el daño que he sido capaz de hacer, no voy a poder eliminarlo, y entiendo que nadie me perdone por él. Ahora me toca a mi enfrentarme a esta vergüenza, y en la medida en que sea posible, (hay daños que jamás podré restañar) reinventarme, tratar de devolver a mucha gente, un poquito de todo lo que ellos me han dado, y me dan todos los días. Elegir ser feliz. Esto es lo que desearía poder hacer sinceramente, aunque temo que en esto, deberé de conformarme con mucho menos.

Esto es un ejercicio de sinceridad, solo eso, y tanto como eso. Algo que me debía a mi mismo, pero no solo a mi, sobre todo a ti. Mis dedos tiemblan tanto al escribir, que me ha llevado mas de media hora aqui sentado. Siento un dolor inmenso.

Te he perdido a ti, pero muchísimo antes ya me había perdido yo solito.